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#+Title: Journal (2021-04-18 - ∆y=44.12 (16115))
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#+Author: Yann Esposito
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#+Date: [2021-04-18]
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#+STARTUP: showeverything
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#+STARTUP: inlineimages
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* Résume Journée
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:PROPERTIES:
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:CREATED: 20210418
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:END:
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| sommeil | ?/5 | horrible -> comme un bébé |
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| activité φ | ?/5 | au lit -> sport |
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| nourriture | ?/5 | malbouffe -> saine |
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| humeur | ?/5 | exécrable -> excellente |
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| intérêt | ?/5 | ennuie -> exceptionnel |
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- Faits positifs
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- Faits marquants
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- Résumé des discussions intéressantes
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- Réflexions/Essais
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* 2021-04-18 Sunday
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** 09:14
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Hier nous sommes allé visiter une maison avec Krystelle.
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Et, alors que le prix est au plus faible de la région pour ce type de bien.
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Nous n'avons tout simplement pas les moyens de faire une offre et de se
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payer une maison.
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Et depuis quelques temps, ma sensation de fond est l'impuissance.
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La perte de controle face aux épreuves.
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Et je suis tombé par hasard hier sur un commentaire de film à propos de
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"The incredible shrinking man".
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Et en effet, il s'agit de l'histoire d'un homme qui perd sa puissance, qui
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disparaît petit à petit.
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Mais au lieu de finir comme toutes les séries B avec un retour à la normale
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avec son épouse et son travail, ses amis.
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Le protagoniste a une révélation.
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Après avoir fait face à un retour à son moi animal, un retour à ses
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instincs de survie.
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Le protagoniste fini sur un monologue qui se termine par:
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"To God, there is no zero. I still exist!"
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Plus précisément, il dépasses ses inquiétudes et ses angoisses en ne se
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projetant plus sur le monde des Hommmes, mais sur la nature.
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L'infiniment grand, et l'infiniment petit.
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Nous avons trop tendance à oublier dans notre monde social d'Humain ce que
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nous sommes vraiment.
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Des animaux au sein d'un monde sauvage.
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La crise du COVID est un premier rappel.
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Nous sommes dépendants de la nature.
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Il y a des épreuves à dépasser.
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#+begin_quote
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*Scott Carey*:
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I was continuing to shrink, to become...what?
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The infinitesimal?
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What was I?
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Still a human being?
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Or was I the man of the future?
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If there were other bursts of radiation, other clouds drifting across seas
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and continents, would other beings follow me into this vast new world?
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So close - the infinitesimal and the infinite.
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But suddenly, I knew they were really the two ends of the same concept.
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The unbelievably small and the unbelievably vast eventually meet - like the
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closing of a gigantic circle.
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I looked up, as if somehow I would grasp the heavens.
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The universe, worlds beyond number, God's silver tapestry spread across the
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night.
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And in that moment, I knew the answer to the riddle of the infinite.
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I had thought in terms of man's own limited dimension.
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I had presumed upon nature.
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That existence begins and ends is man's conception, not nature's.
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And I felt my body dwindling, melting, becoming nothing.
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My fears melted away.
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And in their place came acceptance.
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All this vast majesty of creation, it had to mean something.
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And then I meant something, too.
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Yes, smaller than the smallest, I meant something, too.
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To God, there is no zero.
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I STILL EXIST!
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#+end_quote
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Il y a d'autres films qui travaillent sur la même notion de sensation de
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perte de soi.
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Certains moins optimistes.
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"La moustache" par exemple.
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Hier, j'ai finalement rasé mon bouc.
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Je n'arrive pas à entretenir ma barbe pour la conserver assez souple pour
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qu'elle ne soit pas désagréable au toucher.
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Pour mon épouse surtout mais aussi pour moi.
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Je l'ai rasé.
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Et, un petit peu comme dans la moustache.
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Hier nous avons eu un repas, toute la famille, ainsi que Jena.
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Personne ne semblait l'avoir remarqué.
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Comme si, mon changement d'apparence était passé totalement inaperçu.
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Comme si, les gens m'écoutent, mais ne me voyaient pas.
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Comme si je n'avais pas d'importance dans le déroulement des évênements.
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Mes actions semblent n'avoir aucune importance.
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J'ai l'impression d'avoir une sorte de syndrôme inverse de celui des
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paranoïaques.
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Au lieu de penser que tous le monde m'en veut, que je suis au centre de
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tout, presque du solipsisme.
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J'ai une impression inverse.
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Comme si je n'étais qu'un spectateur.
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Je regarde la monde, et mes actions se disolvent comme un petit nuage de
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lait dans de la mer pour disapraître à tous jamais.
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Je peux essayer d'avancer, d'influencer.
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Je n'existe plus.
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Il faut que je retrouve un petit sentiment d'estime personnelle.
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Aujourd'hui, je ne retrouve cette sensation positive que dans mon milieu
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professionnel.
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Mais il a disparu dans mon monde social et familial.
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J'existe, encore un peu, mais comme un fantôme qui devient transparent
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petit à petit.
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Je sens que, comme dans la chanson de Brassens, je mourrai sans ennuyer
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personne en creusant ma propre tombe, et en la refermant sur moi.
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Tous les efforts de ma vie me semblent vains.
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Et il me sembleront vaints tant que j'aurai pour mesure de tout chose mon
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environnement social proche.
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Toutes nos connaissances qui ont des maisons, villa, et pas moi.
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Mes enfants qui partent dans des directions complètement incontrôllables.
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Ma fille avec ses troubles d'angoisses profondes.
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Mon impression est de ramer dans un torrent, je fais au mieu pour sauver ce
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que je peux.
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Mais le courant m'entraîne sans possibilité d'aller dans une direction que
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je contrôle un tant soit peu.
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Vraiment, la perte de puissance est probablement à la base de mon mal-être
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depuis de longues années.
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Ce mal-être fait maintenant parti de ma personalité.
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Et il faut que j'arrive à le dépasser.
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À re-ingineerer ma personalité.
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À ne pas être la victime de mon moi intérieur et à le dompter.
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Comme l'Humain dompte la nature.
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Je dois trouver un moyen de dompter mon moi intérieur.
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Je dois me changer pour devenir le meilleur de ce que je puis être.
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Et pour celà, je dois revenir à ce que j'étais avant de subir des épreuves
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qui m'ont façonné et disons, érodé.
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Sans ne rien oublier, je dois repartir avec cette expérience en mémoire,
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mais je dois dépasser mon moi.
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Je dois ré-exister.
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Si ce n'est à l'extérieur, je dois le faire à l'intérieur.
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Il y a ce que je peux changer, et ce que je ne peux changer, influencer.
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Je peux me changer moi.
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Je peux faire le bien et me sentir fier de nouveau.
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Je sais que j'ai ces compétences.
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Faut-il que je les retrouve.
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Revenir vers des amis, aider ceux que je peux.
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Et pas seulement me sentir enfermer dans un besoin d'avoir plus de moyens
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personnel.
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Il faut que j'essaye de ré-écrire, d'aider, d'être utile.
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Que je donne des cours, que j'aide les autres à commencer par mes proches.
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Que je retrouve de l'énergie.
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Que je recommence le sport pour pouvoir avoir la force d'aider et de
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changer.
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Que je contrôle mon état mental, comme on contrôle un Lion.
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Que je le remette en cage.
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