:PROPERTIES: :ID: e8364aee-113f-461b-9f6c-b002aad2bcc0 :END: #+Title: Journal (2020-12-29 - ∆y=43.82 (16004)) #+Author: Yann Esposito #+Date: [2020-12-29] #+STARTUP: showeverything #+STARTUP: inlineimages * Résume Journée :PROPERTIES: :CREATED: 20201229 :END: | sommeil | ?/5 | horrible -> comme un bébé | | activité φ | ?/5 | au lit -> sport | | nourriture | ?/5 | malbouffe -> saine | | humeur | ?/5 | exécrable -> excellente | | intérêt | ?/5 | ennuie -> exceptionnel | - Faits positifs - Faits marquants - Résumé des discussions intéressantes - Réflexions/Essais * 2020-12-29 Tuesday ** 21:37 Bon ce soir j'ai essayer de parler et je me suis senti complètement rejeté par ma famille. Je parle, personne ne répond. Celà m'a beaucoup vexé. En conséquence j'ai sorti le chien (ce que je déteste faire le soir). Et je vois que Bastien à garé la voiture sur une fausse place. Je l'ai donc regarré. Quand je suis rentré il n'y avait plus personne. Heureusement pour moi j'écoute de la musique techno qui me fait un peu réagir. Plutôt qu'aller dans ma chambre, j'ai laissé la musique sur mes écouteurs. Et je suis allé dans le bureau. J'ai lu une lettre que m'avait envoyé Cisco destinée aux shareholders. Pour m'annoncer de la réunion avec vote qui devrait avoir lieu le 10 décembre. Aujourd'hui nous sommes le 29 décembre. Ensuite, j'ai allumé l'ordinateur pour écrire une entrée dans mon journal (que vous êtes en train de lire d'ailleurs). Et il y avait un petit problème technique. Un message d'erreur, enfin, le genre de problème habituel avec emacs. J'adore emacs, mais... Voilà, il est quasi impossible d'avoir un système parfaitement stable et qui résiste au temps. Il suffit de mettre à jour Emacs, doom, les packages, nix, etc... Et ça casse toujours quelque chose. Vraiment c'est un problème compliqué. Nix va dans la bonne direction. Peut-être dans 20 ans ? Enfin, la réflexion terrible qui m'a le plus touché ce soir. C'est que je suis seul en fait. Pire. Je me suis dit, je suis mal accompagné. Nous avons joué ce soir. Je me suis ennuyé, c'était pire que de ne rien faire. Aujourd'hui c'est le premier jour depuis je pense plusieurs semaine où j'arrive à lire des articles complèxes. A vraiment retrouver l'usage de mon cerveau. Celà va avec la lecture que j'ai lu hier. La dépression est une réaction des victimes pour ne pas faire enrager leurs bourreaux et survivre. Dans mon cas, les bourreaux étaient mes patrons, et probablement mes patrons actuels. La vérité c'est que je ne fais pas ce qui me plaîrait dans la vie. Et pire que tout, c'est trop tard pour récupérer une passion. Je me sens vide. J'ai quelques petites choses qui me plaîsent encore. Mais, si peu. Je ne me sens plus passionné. Et l'expérience d'être allé au fond de ma passion et qui s'est retournée contre moi avec un depression et une utilisation que j'ai trouvé inadmissible de mes patrons. Enfin, c'est une sorte de réaction dont il faut que je sorte. En gros, me plonger dans la passion a été assimilé par mon cerveau comme une menace pour sa santé. Il n'a pas tord, mon coté un peu obsessionnel l'a complètement épuisé à plusieurs reprises. Il faudra donc que je m'adapte et que je prenne en compte cette observation. Comme toujours la même solution. Trouver le bon équilibre. Aujourd'hui je ne sais même pas quel est mon but dans la vie. Je n'ai pas d'ABZ (A: que fais-je, B: que ferai-je juste après, Z: quel est mon but). Une constatation assez déprimante aussi est de me rendre compte que je ne sais pas comment réparer/reposer mon cerveau. Parfois ça marche et je suis très content. Puis j'ai de très longues période de sous-optimalité. Et quand comme aujourd'hui je retrouve mes capacités mentales, et bien... Impossible de savoir ce qui cause le retour. Aussi, fait assez terrible, je pense que mon cerveau se défend contre lui-même. Je pense que je réalise que je ne suis pas heureux de la situation actuelle. Mais j'ai trop peur d'y faire face. Et donc c'est une réaction naturelle, non contrôllée que de me sortir d'un état de stress. Bon, même si je ne suis pas satifsait de ma situation, je n'en suis pas complètement mécontent. J'aimerai changer des choses, mais je ne sais même pas quoi. En tout cas, il va falloir que je re-re-re-re-re-re-re-fasse un travail d'introspection. Qu'est-ce que j'aime ? Qu'est-ce que j'ai aimé faire ? Qu'est-ce que je n'aime pas ? Qu'est-ce que je n'ai pas aimé faire ? Que veux-je faire de mon temps ? Ai-je un but ? Si oui lequel ? Puis-je me contenter de vivre sans but et me laisser glisser sur les évênement ? J'avoue que je ne sais pas trop. En tout cas, ça fait du bien d'avoir retrouvé un peu de mes capacités intellectuelles. J'ai lu et compris des choses complexes et intéressantes. J'ai pu réagir plus efficacement contre des frustrations. J'ai pu avoir assez d'énergie pour faire des choses. J'ai pu faire ces choses qui me gonfle sans le vivre trop mal. J'ai pu prendre le temps d'écrire cette entrée de journal. Vraiment, c'est mieux que mes habitudes. Je pense aussi la musique aide à puiser dans l'énergie que j'ai. Il va falloir que je fasse un peu attention. Bon, je pense qu'il en est assez. Je vais aller me coucher. Je ne sais pas encore ce que je vais faire. Mais il est presque 22h et je commence à fatiguer.