deft/journal/2020/2020-10-08.org

#+Title: Journal (2020-10-08 - ∆y=43.59 (15923))
#+Author: Yann Esposito
#+Date: [2020-10-08]
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* Résume Journée
:PROPERTIES:
:CREATED:  20201008
:END:

 | sommeil    | 4/5 | horrible  -> comme un bébé |
 | activité φ | ?/5 | au lit    -> sport         |
 | nourriture | ?/5 | malbouffe -> saine         |
 | humeur     | ?/5 | exécrable -> excellente    |
 | intérêt    | ?/5 | ennuie    -> exceptionnel  |

- Faits positifs
- Faits marquants
- Résumé des discussions intéressantes
- Réflexions/Essais

* 2020-10-08 Thursday
** 11:46
Ce matin Bastien est rentré assez tôt.
Nous attendons toujours les résultats de son permis.
J'espère qu'il l'aura cette fois.

Nous irons à Martigues demain soir probablement.

Sur le chat, beaucoup de discussion sur le boulot, on sent que ça change.
L'ambiance n'est plus la même.
Il va falloir rechanger.
Hônnètement, je n'avais pas envie.
Mais je sens que tel est le monde capitaliste dans lequel nous vivons.
Jamais de sentiment d'accomplissement total.
Toujours laisser les gens dans une senstation de déséquilibre pour les
obliger à travailler toujours plus.

Je n'ai pas envi de repartir à zéro encore une fois.
Enfin, zéro. Disons, une nouvelle équipe, refaire ses preuves, réapprendre
à connaître les gens de son équipe.

Ici c'est moi qui dirige plus ou moins le code, l'environnement de travail.
Je dois faire des concessions pour que tout le monde s'y sente bien.
Enfin, je n'ai pas envie de partir, mais je vois mal comment mes conditions
de travail quotidiennes ne vont pas aller en se dégradant.

Et chose qui m'était rarement arrivée avant.
Je sens une anxiété profonde et sourde qui ne fait surface que dans mes
moments de fatigues et de faiblesses.
Je ne comprends pas pourquoi j'ai autant de pensées négatives.

En fait, à mon age, c'est le moment où on arrète de courrir.
On a atteint les "objectifs".
Ou plutôt on arrive en bout de course.
On commence sa vie, on doit, trouver un travail, avoir une carrière,
fonder une famille.
Et lorsque je compare ce que j'avais en tête au début et ce que j'ai
aujourd'hui.
Evidemment les choses sont très différentes de ce que j'avais imaginé.

Tout d'abord ma carrière.

Je me sens toujours fait pour la recherche, plutôt fondamentale.
J'avais la sensation de pouvoir vraiment peser sur le monde.
Être influent et apporter des idées novatrices.
Au lieu de ça, je me suis retrouver à courrir après les occasion de faire
de l'argent.
Depuis juillet 2007, petit à petit mes espoirs de revenir un jour faire de
la recherche ont été un a un détruits.
Tant que j'étais chez Airfrance, j'avais encore l'espoir de pivoter vers
une boite qui fasse de la R&D.
Quand je suis arrivé chez Vigiglobe, c'était l'objectif, R&D et la pression
faisant.
Je suis devenu un "Fullstack Software Developer".
La partie R&D était relativement ridicule et à disparu de mon horizon.
J'ai été sympa en protégeant de mon mieux les vrai autres chercheurs qui
eux faisaient de la R&D d'entreprise.
Mais en passant des entretients chez Microsoft en ligne, on voit bien que
non, ce n'est plus mon sujet.
Je ne suis plus expert, même si je me sentirais peut-être capable de
revenir dans le milieu.
Ce n'est plus le domaine dans lequel je suis le plus performant.
Aujourd'hui, je cherche à faire comme un parasite, sauter comme une puce
vers un nouveau chien à qui je sucerai un peu de sang avant de sauter vers
le suivant.
Et donc, il y a encore 4 ans, avant de venir chez Cisco, j'avais encore un
léger espoir caché de faire de la recherche un jour.
Aujourd'hui je constate avec effroit que c'est fini.
Je ne pourrai probablement plus jamais avoir un role qui demande des
compétences mathématiques, de machine learning, ou de façon plus importante
travailler sur l'intelligence artificielle.
Même si ce terme est devenu un peu désué.
C'était mon objectif, créer "la vie" de manière artificielle.
Et peut-être découvrir un autre monde de psyché entièrement.

Aujourd'hui, même dans mon temps libre, je ne fais plus rien en ce sens.
Ce qui fini de démontrer que mon désir n'est qu'un faux fantasme.
Le domaine m'intéresse mais de loin.
Un peu comme les gens qui disent qu'il vont faire un voyage ou effectuer un
changement radical mais n'entreprennent rien pour réaliser ce rêve.
Et bien, c'est moi.

Il est temps que je fasse face à mes incohérences de ce coté.
Et que je réaligne mes désirs.

Ensuite la famille.

Et bien, c'est difficile, mais je me sens « sous pression » constamment.
Pour les exigences de ma femme qui souhaite des choses.
Parce que je culpabilise de ne rien vouloir.
Je pense que j'ai un fond dépressif.
En même temps, j'aime passer du temps sur mon ordinateur, apprendre et
essayer des choses de « geek ».
J'ai du mal à